す日記

ただの日記です。

 

あんまり連投するのも良くないかなと思ったのでこっちに。

これ以上生き恥を晒してまで生きる意味。

ハングリー最新などかけらもないので叩かれたらそのまま潰れるだけ。

このまま車に行ったらなじられる。

帰っても妹が両親との話のタネにする。

ガキくさいのはわかってる、わかってるからこそ言われたくない。

 

状況まとめ

 

ここに吐き出していないということは比較的穏やかな生活だったということですね。

それはさておき。

 

通院をやめました。

自己判断が良くないのもわかるし彼氏にも相談しろって言われたけど。

待ち時間に対して診察と投薬で得られるものが少なすぎる。あとお金かかる。

で、残っていた薬を飲み終えた矢先が今なんですけど。

どうやら頭位めまい症というものになってしまったようで。

少し前からなんか目の動きが変だなー眼振みたいなのがありそうだなー周りから変人に見られてそうだなーとは思ってたんですけど、仕事中とうとう視線を動かすたびに来るぐらりとした感覚に耐えきれなくなって早退。この時点ではまだ離脱だと思っていて、私も立派なおくすりフレンズだなーあははーっておもってたんですけどね。

次の日起きても治らないどころか悪くなってる。

起きた時は治ってんじゃん?とおもってもしばらく経つとあ…めまい…となってしまい、気持ち悪くなって、ゆるーく乗り物酔いが続いている感じ。クソザコ三半規管なのですぐ乗り物酔いするんですけどいかんせんこれがきつい。拷問。嘔吐恐怖症なので吐けもしない。まあ吐いたところでよくなるわけじゃないからいいんだけど。

不思議な事にご飯を食べてる時だけは元気になる。デブの意地。

そしてお仕事をお休みして耳鼻科に行って、おそらく頭位めまい症だろうと。めまいを抑える薬と脳の血流をよくしたりなんかいっぱい効果書いてあるチートみたいな薬もらいました。でもこれはあくまで対症療法なので体操してくださいね、と体操の紙渡されて終了。耳石がどっかいって三半規管で悪さしてるんですって。その石が自然に溶けるのを待つか体操で三半規管から引きずり出すかって感じらしいです。

ほんとにね、寝て起きても治ってないっていうのが怖くてネガティヴな言葉で検索かけたりした。

それに加えて生理まで来てしまうし上も下も大惨事ですよこれ。明日仕事いけんのかな。

で、今何故かめまいないんですよね。その代わり眉間あたりが痛いのと頭痛。あと目を動かした時にしゅっしゅって音がする。どうせ起きたらまためまいなんでしょ!と思いつつすぐインターネット使うマンになったんですけど。

 

くも膜下出血の前兆とか書いてあってほんともう気が気じゃないです。生きてますツイートなかったらそういう事だとおもってください。

頭位めまい症か自律神経がいかれたのかくも膜下出血なのかはっきりしないですけど早く治ってくれ。万一死ぬならすっと死なせてくれ。叔母がくも膜下出血で倒れてその後を見てるのでリハビリとかしてまで生きたくないから中途半端な事してくれるなよ私の体。死ぬなら一思いにやれ。

 

近況はこんなところです。

あとめちゃくちゃ体重増えてたのでめまい治ったらダイエットします。

 

 

 

 

えたいのしれない人



人間がわからない。

ネットの関係だから尚更わからない。

対面しても人の気持ちを推し量れない私にネットでの付き合いだけの人の気持ちを推し量れというのは到底無理な話である。


ここに居ていいんだよと言われたのに、言ってくれたその人の言葉が怖い。

その1つ1つが、私に向いているのではないか。向いていないとしても、その対象と一緒にいることの多い私は同族だとみなされてしまうのか。

ここまで真意の読めない人は初めてで、すごく恐ろしい。

世の中には怖い大人がまだまだ沢山いる。

書き殴り

 

心を落ち着かせるために、女性向けシチュエーションCDを聞きながら思いつくままに書き殴ります。私しか理解できないと思うので読んでもあまり意味はありません。

 

コミュニティの中で生きるのは、難しい。

何より私がコミュニティで一番最初に淘汰される側の人間だから。

自己中心的、デリカシーのなさ、パーソナルスペースにずかずかと入る。

自分がされて嫌なのに。嫌われたくないあまり喋りすぎる。いらないことをする。要するに空回りだ。

気づいた時には決まってみんな私と話してくれなくなる。そこに居直る度胸がないから自分から身を引く。向こうは私を追い出したわけじゃない、私が勝手に抜けたのだから微塵も心は揺れないのだ。

結局私が悪いのだけれど、被害者意識は捨てられない。

専門学生の時に人生が壊れて(思えば抜毛症になった時点で壊れていたのかもしれないけれど)、なぜあいつらは幸せそうに生きているんだと今でも思ってしまう。ひょっこり学校に現れて最上階から飛び降りて個人のみならず学校まで巻き込んでやろうかと考えたこともある。死ぬ度胸なんてないからしなかったけど。

 

話がそれたけど、それ以降そんな日常的にかかわるお友達コミュニティには無縁の生活

を送っていたから「友人を失う」ということがなおさら怖くなっていたのかもしれない。

度々話すゲームコミュニティはそろいもそろって曲者ぞろいだった。

暴走して淘汰された人たちを何人も見てきたし、この人とは関わりたくないなと思う人だって何人もいた。淘汰され続けて残った人たちの中では実に平和に楽しいゲーム生活を送っていた。私はその中でなるべく問題を起こさないよう気を付けながら今日まで過ごしてきた。私は比較的年下の部類に入る。そして主要な人物に言葉で叶う気がしなかったのもあっておとなしくおとなしく生きることを心掛けた。

つまり私、今まではイキってたんだと思う。友達ができて、うれしくて。そりゃ離れるよ。私もイキリオタクきらいだもん。

あとコミュニティを抜けたとしてみんなと遊べなくなってしまうことも嫌だった。トラブルの当事者でない人たちとも離れてしまうのは心苦しかった。

 

だから数年ぶりの「友達を失う」感覚にすごくショックを受けてしまった。

相手との話の中で「私は自己犠牲が強い」という指摘があったのだけど根底にあるのは結局「かわいそうな私がかわいい」なんてしょうもないものだと思ってる。だから少し考えればトラブルになるとわかることにも首を突っ込んでいくし、かわいそうになればなるほど気持ちいいのだ。

これはなんなんだろう。この気持ちに名前を付けてくれ。通院日はまだ先なんだ。

 

もうどうしようもなくなってしまった私はいつも通り、自分から距離を置こうとして。その旨を伝えて。私がいることで楽しい場所が楽しくなくなってしまうのは悲しいから。

結果を言えば引き留められて残ることになったけれどここにいてもいいのかという気持ちもあって。

皆がかけてくれた言葉は優しいものだったけれど、被害妄想が止まらない。

私を見世物として置いているんじゃないのか、本当に信じていいのか。

折角優しい言葉をかけてくれたのに、それすらも疑ってしまう自分にさらに自己嫌悪する。

自尊心が低い。己の価値を見出せない。

その言葉をかけられるに足る人間なのか?

ここからまた暴走しては繰り返すだけなのはわかっている。

 

頭のよさそうな文にしようとしてから回っているのがまるわかりだ。みっともない。

本当の私は頭良くなんてないんだよ。

 

だいぶ吐き出した気がする。

泣きすぎて頭が痛い。寝よう。

明日は笑顔で話せますように。

 

 

 

愚痴

 

続いてあまり人様に見せるようなものでない話題ですみません。例によってクズです。

 

すみそです。

 

うじうじしていた頃、それにつけこんで(?)か私にやたら接触してきた男性としばらく疎遠になっていたというか私がごめん無理と言ってブロックしたんですが、彼がまた接触してきまして。

感情の昂ぶりも冷めた頃になんとなくブロック欄を覗いてぶっちゃけもうどうとも思ってないしブロック解除してもいいかな〜くらいの軽い気持ちでブロックを解除。しばらく経ってから突然のフォロー。こっちから返す事はないけどまあ好きにすればという感じで放置していたら怒涛のリプライ。

「もやもやしていたからどうしてももう一度話をしたかった、謝りたかった」

 

うじうじ期の私と同じ事してんじゃねーか。こっちはもやもやも何もしてないから放っておいて欲しいんですけど???と思いつつ付き合いましたが、なんかもう、返しが思いつかない。此方からしたらはいはいそうですか、としか返せないような贖罪と言う名の自分語り的なやつ。でもまあそれが彼の誠意なんだろうなあと思いつつ「自分はどうとも思ってないので謝って君の気が晴れるならいくらでも謝ってくれ」と伝えフォローを返してDMでやり取りすることに。多分もっと優しい言葉が欲しかったんだろうけどそんな情けはない。

友達からやり直したいと言われましても、友達にしかなれませんし????と微妙にキレつつ話を聞いていると会う事も諦めていないとか何とか、非常に前向きな展望を話し始めてしまったので「ああ私はこいつのこう言うところが嫌いだったんだなあ」と思い出し再び強い嫌悪感を抱く結果に。

 

過干渉というか、過剰な接触が嫌いなんですよ。LINEの連投とか、逐一おはようとか仕事休憩だとか終わったとか報告されたりするの。

彼はそういうタイプでして、スルーする事で何とか察してくれないかなあと思ったのですが起きた時におはようとDM来ているのを見て絶句。お前昨日あれだけなおすなおす言ってたやん!!!!

あと何だ、過剰なふぁぼと空リプ。構って欲しいんでしょうねえ、でもうざいだけなんですよ。一々反応されてもという感じだし、反応を貰いたいがための行動というのが透けて見えるとなんかもう、駄目。

極め付けはリアルタイム鬱ツイート。自分には何もない、死にたい、殺してくれ、鬱だ、嫌われたくてしたわけじゃないのになどなど。

 

声を大にして言いたい、

鬱はこっちのほう!!!!!!!!だ!!!!!!!

こちとら抗うつ剤飲んどるんじゃ!!!!!!!!

エセメンヘラも生暖かい目で見る度量を身につけたと思っていたのですがいざ自分に降りかかると駄目ですね。まあエセメンヘラという言葉もあまり好きではないので彼らが悩んでメンタルがヘラってると思えばメンヘラなのでしょう。メンヘラを自称するならメンヘラの名に恥じない行動をしろ。(?)

 

その後は嫌われたくてしたわけじゃないっていうのは免罪符にはならないということだけお伝えして再度ブロックしました。もう解除する事はないでしょう。なんだかおじさんの「ありゃ〜嫌われちゃったかな〜(^_^;)」に通じる打算というか、「そんな事ないよ〜♡」を期待した言葉に見えるので好きじゃないです。

 

今見たらブロック仕返されてたのが解除されていました。ネガティヴな言葉を固定にしていたのでやっぱり成長してねえなあと思いつつ遡ってみると別の女の子にもふぁぼや空リプがうるさ過ぎてブロックされていたようなのでもう手遅れですね。彼は年下ですが無事おじさん(^_^;)の第一歩を歩み始めています。応援しましょう。

 

終わりです。

クソ日記にお付き合い頂きありがとうございます。何か美しいものに触れて浄化してくださいね。

お休みなさい。

 

はきだめ

 

 

こんばんは。すみそです。

 

割とクズい話をぐだぐだっとします。

 

「メンヘラアカウント」という立場上、病み垢と繋がりたい的なハッシュタグを良く見かけます。それなりに歳をとった今では生暖かい目で眺めることが出来ますがこれが10年前だったら恐らくタグ乱用してたでしょうね。メンタル同士の互助会(メンヘラ.jpのライターさんや私のような読者投稿で掲載された人達によるコミュニティを私はそう捉えています)的な感覚で使えている今がすごく平和です。

 

タグを活用しているのは案の定10代が殆どでした。頭の悪い言葉で申し訳ないのですが、多感な時期に「闇」の共有は諸刃の剣だと思うのです。共感されたい気持ちも大いにわかります。ですが蔓延するリスカ画像、OD報告とともに挙げられる空になった大量のシートの画像。もし中学生の私が見たらどうなっていただろう、そう考えてしまいます。

そもそも、私と彼らではアカウントの在り方が違うのでしょう。彼らは単に共感を得たいだけ、1人じゃない実感が欲しいだけ。そう思えてしまいます。メンヘラの繋がりたいタグに何で自撮りがいるんだよ関係ねえだろなどと思いつつ老害への第一歩を踏み出しました。

 

ぶっちゃけた話。

メンヘラがメンヘラに何言うんだって感じですけどメンヘラって依存心高いし可愛いんですよ。男女問わず。かるーく話すというかおばさんがちょいちょい世話を焼くのに丁度いいんですけどまあ何がきっかけでやれリスカだODだお前を殺して俺も死ぬだ言われるかわかりませんからね。かつては出会い厨のおっさんを釣り上げて笑っていた私もさすがに遠巻きに眺めるぐらいに留めておきます。

 

言いたいこと言っただけですね。

恐らく眼精疲労で目が痛くなってきたのでそろそろ寝ます。お休みなさい。

出しゃばりの話

 

 

気が向いたので。

 

お久しぶりです。すみそです。

風邪と喉の渇きにも負けずに生きています。

 

今物凄くお世話になっているゲームのコミュニティがあるのですがそれに絡んだ話というかメモを一つ。

私は昔から一つのコミュニティに長く居る事が出来ません。

主治医にも話したのですが自分に意識を向けて欲しいという思いから過度に出しゃばってしまい、挙げ句の果てには虚言まで撒き散らし、はっと行動の愚かさに気づいて反省する頃には距離を置かれている。または私の居ないところで陰口を叩かれて居るかもしれないと疑心暗鬼になり自らコミュニティから離れる。そのどちらかです。

はたから見ればオタサーの姫そのものだと言われても仕方ないと思います。あくまではたから見れば。性別も隠していません。

 

性を押し出して異性としてちやほやされたいわけではなく、自分がそのコミュニティの一員であるという実感が欲しい。輪に入れているという実感が欲しい。こいつはできるやつだ、面白いやつだなど、何かしらの良い評価が欲しい。

 

承認欲求ってやつですね。

 

承認欲求モンスターが陥ってしまいがちな闇は知ったかぶりと虚言ではないでしょうか。

10代の頃は私もよく知ったかぶりしましたし、バレバレだろって虚言を堂々と言いふらしました。痛い目見たのと現実が見えて来たのでやめましたが。若い頃は未来に明るさしかないので何でも言えて良いですね…と振り返って思います。

虚言は治っても出しゃばりは治りません。

出しゃばり?うーん、構ってちゃんと言ったほうが正しいのかな。

レスポンスが欲しくてつい余計な事までベラベラ話してしまい逆に顰蹙を買ったりなどなど。

やらかすたびに反省するんですけど繰り返してしまうんですよ。

なぜなのか。

これ以上はやばい、と言うブレーキは一応あります。ありますけどそれ以上に承認欲求が上回ってしまうんです。

もう賭けですよね。

それで良い反応が貰えればやったあだし、悪ければまた自己嫌悪。

 

何とかしたいですね。

 

何でいきなりこんな話をしだしたかというと、コミュニティ内でその時にいなかった人への愚痴をみんなで話しているのを聞いてしまって疑心暗鬼になっています。

少し当たりが強いかな?と思う時もありますけど普段至って普通にその人と話をしているので私と話してくれているけど裏では…と変な勘ぐりをしてどうにも不安です。

 

まあ、どうとでもなるでしょう。

薬を飲み始めたからかわかりませんが先の見えないことに対して不安ながらも最終的にはどうにでもなると考えられるようになったの、個人的に進歩だと思います。褒めて。

 

おやすみなさい。